میدونین فرق کلاغ با قناری چیه؟!
هیچ فرقی ندارن، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک!
☺.☻.☺.☻.☺
یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده:
”ساندویچ فلان با مدیریت اصغر…”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره!
☺.☻.☺.☻.☺
به بعضیا باید گفت:
عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم، زغالتو بنداز اونور!
☺.☻.☺.☻.☺
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!
هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه!
☺.☻.☺.☻.☺
پسرخاله من خودشو کشته در حال ترکه ترک سیگاره
از صبح تا شب سیگار نمی کشه
شب به خاطر اراده خفنش به خودش 2 نخ سیگار جایزه می ده
☺.☻.☺.☻.☺
میخوای فیلم ببینی، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی، همش توپه!
☺.☻.☺.☻.☺
از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهر مار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی…!
☺.☻.☺.☻.☺
دقت کردین!؟
هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره
برنامۀ در حالِ پخش عذاب آورتره!
☺.☻.☺.☻.☺
امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم
هیچی دیگه پولم نرسید
تی تاب گرفتم
☺.☻.☺.☻.☺
امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم
هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم
هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته!
جاتون خالی همه دخترا فرار کردن!
☺.☻.☺.☻.☺
رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون:
شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه
☺.☻.☺.☻.☺
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!
☺.☻.☺.☻.☺
ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ!
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ!
☺.☻.☺.☻.☺
یه دختره هست تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه…..
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن
می دوید تو کوچه میگفت: ما امشب برنج دراز داریم
☺.☻.☺.☻.☺
تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ!
☺.☻.☺.☻.☺
توی خونۀ مامان بزرگا سیر شدن معنایی نداره!
انقد باید بخوری تا موقعِ رفتن برسه
☺.☻.☺.☻.☺
محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:
ده دقیقه آهنگ خالی
پنج دقیقه صدای بلبل و قناری
چهار دقیقه سر تکون دادن
یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی
بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم!
☺.☻.☺.☻.☺
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه:
کردن تو پاچت
☺.☻.☺.☻.☺
صُب داشتم میرفتم جایی؛ رادیوی تاکسی روشن بود!
تو رادیو پرسید که:
شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می‌کنید؟
یه پسره زنگ زد گفت:
من توی فضای مجازی سعی میکنم اصلا به اینترنت وصل نشم!
خوش بحالشون دیگه! یه سریا که عقل ندارن، راحت زندگی میکنن!
☺.☻.☺.☻.☺
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
با این حال هر وقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره
همه با انگشت منو نشون میدن!
☺.☻.☺.☻.☺
آرزو به دلمون موند یکی صب جمعه با این جمله بیدارمون کنه:
عزیزم پاشو شیر موزتو بخور، توش گردو ریختم!
☺.☻.☺.☻.☺
تصمیمات کوتاه‌مدتی که قبل از خوردن شام گرفته میشه
حتی یک درصد هم ضمانت نداره که بعد از خوردنِ شام
اجـــــــــــــــــرا بشه ..!
☺.☻.☺.☻.☺
یه بارم یه دختره ازم پرسید: فلان ساختمون کجاس؟
با دست نشون دادم و گفتم: اونه، اونور خیابون
گفت: ینی الان باید برم اونور خیابون!؟!؟
فک کنم منتظر بود من هماهنگ کنم ساختمون بیاد اینور!
☺.☻.☺.☻.☺
یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس!
الان 4 سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش
داسـتانشم اینـه که
کـرایه نـداره بره تا کـرج!
امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این 4 سال پیـاده هم رفته بودی
الان نزدیکای مونیخ بودی!
☺.☻.☺.☻.☺
دختر است دیگر، گاهی دلش میخواهد بزند فک همه را پایین بیاورد
لیکن زورش نمیرسد، فلذا هی استاتوس میگذارد!
☺.☻.☺.☻.☺
ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﭼﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺟﺎﯾﺰ ﺍﻟﺨﻄﺎﺳﺖ!
☺.☻.☺.☻.☺
ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ!
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ
ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت: ﻫﺎﭖ، ﻫﺎﭖ، ﻫﺎﭖ!
☺.☻.☺.☻.☺
فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه:
چی کارت داشتم؟؟؟
جالب اینکه ما هم میشینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته!
☺.☻.☺.☻.☺
یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت،
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …
آدم یاد سشوار بی صدا میافته!
☺.☻.☺.☻.☺
بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه میگیرن!
اینارو ندیده بگیرین، اینارو خدا هم جواب کرده …
☺.☻.☺.☻.☺
ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ!
☺.☻.☺.☻.☺
این دخترایی که با یکی دوست هستن بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه،
منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکرد ولی به چپ پاس میداد!
☺.☻.☺.☻.☺
تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره
مشت و لگد میاد تو کمرتون؟ یا فقط خونه ما اینجوریه؟
☺.☻.☺.☻.☺
طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده!
حالا پست گذاشته: همکار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض میکنم!
☺.☻.☺.☻.☺
مورد داشتیم دختره واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاچ میگرفته!
☺.☻.☺.☻.☺
من تا همین پارسال فکر می کردم فاتحه رو این جوری باید بخونی:
پِسپِسپِسپِسپِسپِس خدا بیامرزتش!
☺.☻.☺.☻.☺
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست!!!
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم: اول دستتو بشور!
آقا یَک حالی داد که نگو …
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه!
☺.☻.☺.☻.☺
دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن ولی
تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن!
☺.☻.☺.☻.☺
لامصب چقد هوا سرده!!!
هوا داره اینجوری میکنه که ما دلمون بغل بخواد ولی
من که گول هوا رو نمیخورم!!! به جاش 2 تا پتو میندازم روم …
☺.☻.☺.☻.☺
خوبی که از حد بگذره،
مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جووووو میگیره!
☺.☻.☺.☻.☺
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ: ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ!
ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ:
ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ؟
ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ: ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا؛ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ، نمی میری!
☺.☻.☺.☻.☺
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش،
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن!!!
☺.☻.☺.☻.☺
وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت “اینکه چیزی نیست”
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش تا
مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون!
☺.☻.☺.☻.☺
قبلا از کسی خوشت میومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر!
☺.☻.☺.☻.☺
مورد داشتیم خشتک شلوار پسره تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین!
☺.☻.☺.☻.☺
بیرون غذا خوردن ما به این صورته که:
همیشه میریم رستوران قیمتارو نگا میکنیم، بعد میریم فلافلی!
☺.☻.☺.☻.☺
یه مخاطب خاص هم نداریم بقیه پسرا از بلاتکلیفی دربیان!!! والا …
☺.☻.☺.☻.☺
مرد باس روزی 1 ساعت کنار خانمش بشینه بگه:
خانمم! من آماده ام! هرچی دلت میخواد غر بزن …
☺.☻.☺.☻.☺
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻡِ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺎﺷﻢ ﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ نمیشه!
☺.☻.☺.☻.☺
ﺑﭽﻪ ﯼ دهه 80 ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺑﺪﻭﻥ Edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ!
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ،
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ
ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ!
☺.☻.☺.☻.☺
ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰی ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮق مبارکو ﺩی ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ،
ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ!
☺.☻.☺.☻.☺
دیروز داشتم درس می خوندم که بابام اومد تو اتاق یه چرخی زد دید کولر روشن نیست،
شوفاژ اتاقمم که خراب بود، خدارو شکر اونم نمی تونست ببنده!
ولی در آخر لامپو خاموش کرد رفت …
☺.☻.☺.☻.☺
ﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﭙﺴﺎﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ
ﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻨﻮﻥ؛ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯿﺎ ﺑﺎ ﺍِﭘُﻞ ﺩﺍﺭﻥ!
☺.☻.☺.☻.☺
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!
☺.☻.☺.☻.☺
مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش!
☺.☻.☺.☻.☺
اومدم توی چت به دختر خالم بگم: Salam Khoobi
دستم خورد به A شد: ?Asalam khoobi
الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن!
مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کن!
کمک، کمک، یکی منو نجات بده …
☺.☻.☺.☻.☺
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه!
☺.☻.☺.☻.☺
مرد قبل از ازدواج: خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده!
مرد بعد از ازدواج : خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر!
☺.☻.☺.☻.☺
توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!
☺.☻.☺.☻.☺
گر به تو افتد نظرم
چهره به چهره، رو به رو
پا به فرار می نهم
کوچه به کوچه، کو به کو!
یارو شماره زن دومشو تو تلفنش سیو کرده بود
“Low Battery”
از اون به بعد هر وقت نبود و زن دومش زنگ می زد زنش تلفنش رو میزد به شارژ 
مدال داره این خلاقیت
☺.☻.☺.☻.☺
دانشمندان کشف کردن خورشید روز ها بی جهت روشنه؛
در اصل شب ها که تاریکه باید روشن باشه!
☺.☻.☺.☻.☺
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی
چقدر از بار درسایی که قرار بوده بخونیم کم کرده
هرشب جمعه واسش فاتحه میخونید!!!
☺.☻.☺.☻.☺
به داداشم میگم درو ببند هوای بیرون سرده
میگه مثلا من درو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟؟!
نظرات شما عزیزان:
:: برچسب‌ها:
اس ام اس خنده دار ,
آخر خنده,
آمار
وب سایت:
